朝まで

感情は波で、そこに原因などないです

だから好きだと思ったことはそのまま

否定せずに冷凍庫にでも

 

きっかけはわかる

今の苦しさも与えられた喜びも

忘れないでいるのが恋

 

決してわたしを選ばなくても

ここに感情があったことは

誰にも否定できない わたしが許す

わたしが許す

 

もう会うことができないならば

鎮まるまで海辺で待つだけ

朝が来るまで波が凪ぐのを待つだけ

鬱について

ガブリエル・アプリンの「let me in」の歌詞を、なんとか辞書を引きつつ訳して泣いている。意味が正しいかどうかはこの際二の次で、登場する“ページのない本棚”のような男の子が自分の思想を見せびらかさないのに、自己投影してむせび泣く。わたしのようだと感情移入してたまらない。こういう悲しい曲がわたしは好きだ。悲しい曲ばかり聴いていると鬱だと言われて、それは悲しい曲の悲しさ以上に悲しかった。

 

不思議なことに自己否定はしているときは気づかない。自分のことが大嫌いだから、骨の髄までいじめ抜く。攻め抜く。自信を持ちなよと言われようと、いくら笑えたあとであれ、根底には自己嫌悪という冷たくて硬いドロドロして醜いものが横たわっている。これ含めわたしなんだ。

 

みんなが敵だ。みんな助けてなんてくれない。みんなわたしのこと嫌っている。ダメなやつって思ってる。知ってる。知ってるから、邪魔にならないように暮らす。面白いことも言えないし、共感もへたくそ。媚びなんて売らないし、助けを乞うたりしないから、怒らないで。嫌わないで、ダメなやつって思わないで。わたしちゃんとやるから。ちゃんとやるから。家族に対しても、職場でも、あ、変わらない…………

 

男のひとは特別だ。分からないけど、絶対に公平になんて思えない。嫌われたくない。怒らせたくない。褒めるから、優しくするから、気持ちのいいこと言うから、怖いことしないで。大きな音立てないで。叩いたり怒鳴ったりしないで。

 

“少年は幽霊のようだ”“インクのないペンで手紙を書く”“血が滴ってもそんなの構わないって言うんでしょう？あなたを構成するものなのに”

 

悲しくて悲しくて泣いて泣けば明日は晴れるのだ。とりあえず。とりあえず。今夜は誰のことも責めないように、できるだけ穏やかに、眠りにつくのだ。

 

 

23歳のスープ

具だくさんなスープは、愛のあかし

今日食べたご飯は、母の食事よりおいしかった

大切な人と食べたからです

手間と愛をかけて作る小さなレストラン

また行きたい

 

自分がこうしたいというのがないわたしの話は

大層つまらないことでしょう

流されて生きているから、

自分の声で話している時間が少ない

自然と他人の話をしてしまう

なんておもしろくないのかと自分でも思う

 

あなたはつよくて

 

ひたむきで自分勝手で美人で

こうしたい、を持ってる

あなたの言う言葉は決して

わたしを否定することではないのでしょう

なのに卑屈になってねじける弱さを

許してほしいと思っている

そう思っていることも伝わっている

 

あなたはつよくて

 

どうして大好きなのでしょう

どうしてそばにいてくれるのでしょう

 

ああ、浮かんだのはこんなことを

書きたいのではなかったのに

 

そして今日のスープも

うんこになる

 

体内からは出ていく

いつかのわたしを作った成分も

出ていく

 

男のひとが好きなの

父の代わりにわたしを認めてくれる

存在を肯定してくれる

抱き寄せて、頭を撫でてくれる

いい子だって言われたい

その胸の中で泣いてしまいたい

いつもそんなことを思い描いて抱かれてきた

 

ああつらいな

あの男を待ちながら聴いた曲

挿入してきた青姦の帰り道

自棄を起こした駐車場とか

あのときなにが悲しかったか

鮮明な記憶

笑うときのくせ、手を洗うくせ

あそこの海に行っただの

言われたことのある言葉だの

古いアルバムに入っている写真とか…

ぜんぶぜんぶ捨ててしまいたかった。

 

愛されたかった

男のひとに

強い腕に抱かれて

眠るときが至福

守られたかった

 

ぜんぶすてる。

誰を否定するでもなく、

あなたのように、

朗らかに、

暮らしたいと思う。

 

わたしが男のひとに依存してきた記憶ぜんぶ

違うものに置き換える。

たとえば今日の食事のような

ゆっくりとわたしを満たす

明日を向く力になる

彩りのスープに

 

豊かであるように祈るよ

 

深呼吸すると最近わかる

わたしがしたいこと

奥深くの欲望

だいじょうぶ

それでいい

自分を抱きしめてあげられるなら

それでいい

 

今日のスープをもう一度

明日も朝が来るからおやすみ

 

 

こども01

すぐにできるとおもってる自分が

すぐになれるとおもってる理想が

案外すぐにはかなえられないことを

早く認めることだとおもう

駅のロータリーでうずくまって携帯を鳴らす大学生は

誰を求めて待ち続けてるのか

見上げたガラスの天井に映る様々な女でも

汗をかく男性でも 猫背の老婆でもないわたしは

誰でもあるのだろうな

通勤路すれ違う背筋の良い人に襟を正され

隣り合う電車内のワイシャツに酸素を奪われ

空は広いはずのビル街はあまりに狭く曇っている

風は冷たい

聴く音楽を否定されたときに

睫毛が抜けるような痛みがある

君も虹を見て感動するのだろうか

小さい頃、睫毛の虹という

詩集を読んでね それでさ

終わらない詩を書こう

日常のような

くだらない生活の中の写真

わたし以外の人間のわたし

誰でもなく誰でもある ひとりの